Os Girassóis de Ontem: Sobre sombras.

Os Girassóis de Ontem: Sobre sombras.: ... " La hermosa ciudad, la hermosísima ciudad". Y sueñan toda la noche que en la ciudad hay grandes fiestas y que ellos están invitados. Al...

Vida Cigana ao vivo.wma _ com autor Geraldo e mais Celito Espindola

1157134201_vida_cigana_ao_vivo.wma (objeto audio/x-ms-wma)

Resposta a eu me amo do Caio Marcelus

Caríssimo Washington. Me permita chamar-te de tio. Primeiramente começo por dizer que li, e de certa forma me senti na obrigação de me pronunciar á favor da sua vida! Vida plena! Dos teus sonhos e realidades, duras realidades. (o que não difere das realidades de todos, sendo umas mais intensas – como vc já mencionara – do que as outras) Vou apenas relatar à vc o que meus olhos viram e o que esta cabeça, às vezes pensante, acredita. Fui um menino agitado, às vezes bagunceiro, às vezes bom. Tenho 3 irmãos. Mas nesta parte da minha história será relatado somente o mais velho. Alessandro Magno, que por sinal, muito querido. Minha querida mãe nos levava quase todos os dias na “casa da vó”, adorava ir! Quando fazíamos compra, nos levava com duas sacolas de pano, feita pela vó Maria com um pano Jeans desbotado. A compra pesava, e lá estava os dois homenzinhos levando a compra (os gelados) para mamãe no ônibus, e ouvindo minha mãe dizer “ não vamos pegar o tesouro que só vêm lotado!” kkkk... Mas este não é o ponto! Nesta história entram também como personagens, meus parentes. Meu tio Tom, minha tia Maria e seus dois filhos, Guilherme e Leonardo. Lembro-me do meu tio, forte – se me permite dizer, GORDO, barbudão, estilozasso, com uma moto XL, com um cachorro chamado Ralf. Uma mira, algo que miramos e com boa intenção, espelhamos ser! Quando passo próximo do vicentina aranha me lembro duma casa linda, em que ás vezes dormi. Lembro-me do Toddy e do leite de caixinha que tomava lá, pois em casa isto era raro! Lembro-me do carrinho de metal que o Gui tinha e que deixava eu andar as vezes. Lembro-me duma cadeira toda trabalhada – de palha, linda, envernizada e com cheiro maravilhoso! Lembro-me de td isso! Lembro-me duma casa, linda Tb, da Vila tatetuba e que até hoje está lá, do mesmo jeito e com a mesma árvore na frente! E toda vez que passo lá perto, me lembro de vcs! Lembro-me Tb que ás vezes vc ia em casa e levava um café, yogurte natural e lanchinho, que vc trazia da Petrobrás! Foi esta a primeira vez que tomei um yogurte deste. Adorei. Lembro-me da casa do Bosque e de qdo dormia lá Tb, ouvia o barulho dos sapos, á noite. E hoje? Aaahhhhhh... dá uma passada lá pra ver como é que está, irreconhecível!!! Cheio de casas por todo qdo é lado. Como vês, meu querido tio, me lembro de muita coisa, e de vc! Como uma pessoa forte, poderosa – aos olhos da sociedade; e que, da mesma forma, penso eu HOJE! Vc não mudou em nada, é a mesma pessoa, o que muda é a casca, a carcaça, a matéria; mas o coração.... aaaaa, é sempre o mesmo! Seus filhos? Continuam maravilhosos... seus netos? Uma grande esperança, lindos, todos eles!!!! A tia Maria? Passou por uns probleminhas de saúde, mas tá td bem! E a vida? O tempo? Olha pro seu relógio agora: ele não pára! Os segundos mudam... a cada momento. E por isso eu digo, a matéria do relógio, assim como a matéria do nosso corpo, acabará um dia, parará! O relojoeiro, aquele que fez tanto um qto o outro, está neste momento construindo mais um, e outro e outro... À Ele, eu, pessoalmente falando de toda a minha experiência, se tão profundamente vivida ou não, tenho uma certeza só da vida: O Amor de Deus é infinito, é de tamanha beleza, e o seu tão grande amor por cada relóginho que o mesmo o fez! Mas este também não é o ponto! O ponto é o seguinte: Tenho orgulho de quem você foi, de quem você é e de quem vc será! Se de certa forma isto – também vc já descreveu acima pra um amigo seu – se isso é amar, então tá! Mas sem melação! Hehehehe.... E mais. Tenho a certeza de que o homem Washington é muito importante pra muita gente, assim como os teus familiares e amigos!!!! Se a falta de algo que um pai um avô ou outro parente qualquer o fez a mim por não comparecer em alguma ocasião dita como importante, tal como um aniversário, nascimento, etc.... , ahhhhh deixa estar... nada disso muda o sentimento e o carinho que o tenho. Meu Pai com tantas qualidades e defeitos, está aqui. Em meu coração! Tal como todos os outros! E qto a você Excelentíssimo Sr. Militante, trabalhador, operário, tecnólogo, graduado, estudante, filósofo ou tiuzinho... és valioso e sempre será, por td o que vc é e já foi! E hoje, sábio, tão sábio como tantos outros, diferente mas nem tanto! Dificuldades meu caríssimo, eu também tenho e todos á têm, talvez não com tanta intensidade como a sua, mas não deixando de ser O problema! LEVANTE-SE, PORRA! kkkk.... Tio Tom, agradeço por ser o Tom, por ser um personagem na minha vida assim como o é! Sábio, generoso como o fora a mim e aos meus. Hoje é vc, amanhã será eu, e de peito aberto eu digo, VENHA! VENHA VIDA sua cordinha doida pra me fazer cair no chão... mas não contará com algo que tenho: um AZ, um ZAP, um trunfo, um SUPER TRUNFO! Use este trunfo vc Tb meu tio, e verás o qto serás mais forte! Grande abraço, e mais uma vez, Tâmu junto Mano! Caio Marcelus - 16/12/2012.

Eu me amo.......

Amo ver as pessoas felizes! E claro, mais ainda quem Amamos (mas não amamos todos?). Deveria ser assim, talvez seja, mas e qualquer forma, alguns Amamos mais que outros), lembrei de uma palestra que fiz em uma empresa em Caxias/RS; nela, num certo momento perguntei às pessoas: quem é o Ser que cada um/a de vocês mais Ama no mundo? E nenhuma delas respondeu "EU". Ou era a mãe/pai, ou o filho/a, ou o marido/mulher. Ninguém se amava mais que outro alguém! Louco isso, e essa lição ficou tão profundamente arraigada em mim, Racional/Emocionalmente, que desde então esta tem sido a minha guerra pessoal, meu desafio; fazer por mim como o Ser mais importante de minha historia, o melhor! Conseguir atingir as metas, alcançar os propósitos, por Eu ser, senão a pessoa mais importante de minha Vida, aquela que é fundamental para que essa historia exista e tenha significado! Não consegui! Infelizmente nunca eu fui para mim o Ser Amado e Importante! E a minha primeira afirmação deste texto parece (e talvez seja) falsa! Amo ver as pessoas felizes, e sempre, sempre, me esmerei, sempre fiz tudo para que isso fosse real! Menos comigo, menos com eu e Eu, sozinho. Que triste! Nos últimos anos, as pessoas que me conheceram, não me conheceram. Nem arranharam o que Eu sou. De Bom e de Mal. Nos últimos anos, as pessoas que me conheceram, conheceram, um Ser em frangalhos, fraco, corroído, fraco, fracassado e cheio de auto-piedade. Nem um arremedo daquele Washington, forte, inteligente, decidido e dedicado, que foi Gerente da CEF aos 25, que trabalhou na Petrobrás durante 12 anos, (e que foi vice-presidente durante três mandatos do Sindicato, que fez parte da Comissão de Cargos e Salários que definiu o PCCS, filiado e militante do PT e CUT) sempre por concurso, sempre passando de forma lícita (e antes disso na Engesa e outras empresas, mal sabem que minha CTPS foi assinada a primeira vez aos 12 anos de idade). E daí? Nos últimos anos, as pessoas que me conheceram, não conheceram um Washington que fez cinco vestibulares e passou nos cinco, sendo dois em PRIMEIRO lugar. E daí? Que teve casa, mulher, filhos e netos. Carro, computador, plano de saúde, dinheiro, cartão de crédito Visa Gold e Mastercard, cheque especial e que ganhou um salário mensal que a soma de tudo que ganhei nos últimos três anos, talvez, não chegue ao que eu ganhava no mês. E daí?! E daí! Não é essa a minha realidade hoje, das cinco Universidades que entrei; uma de Economia, uma de Biologia, uma de Pedagogia e duas de Filosofia, qual delas terminei? Sonho em terminar Filosofia na UFSC. Será que consigo? Fora isso, eu fiz vários, mas vários, cursos de especialização em informática, de banco de dados Oracle a Web designer (fora os cursos da Microsoft). E fora os de Terapeuta; Mestre Reiki (três Mestrados), Terapeuta Floral pelo Bach Centre (grato Carmem Monari), Aromaterapeuta, Renascedor Profissional (Leonard Orr e Ronald Fuchs), Mestre Seichim com o Patrick. E daí? Profissional em DQ pelo Hospital Mãe de Deus em POA e pela UNIFESP/SP. E daí? Das mulheres que tive, qual dela está comigo hoje? Das casas que construí ou comprei, em qual eu moro? Dos meus filhos, qual realmente me Ama e Respeita pelo Ser que sou ou fui? Das netas e netos que tenho, seis/cinco, três meninas e dois meninos, quantos eu conheço pessoalmente? (respondo, apenas a primeira, Laiza). As outras duas meninas, que Amo também, Duda e Mariana, (as três da minha primeira filha, Wanessa) nunca encontrei! O Nicolas (da Julia, minha Princesinha, a mais nova), o João, da linda Flávia, mulher do meu filho Guilherme, o primeiro dos homens, o Murilo do Guilherme e Flávia. Seis! E conheço uma, apenas uma. Será que terei tempos para as outras? Para os outros? E daí? Hoje, não desejo estar em auto-piedade, nada! Não tenho nada! Minha saúde (claro, também pelos excessos que cometi) está um caos. Minha visão cada vez pior, preciso de cirurgia, detectada a necessidade em outubro de 2010, e nada! Meus dentes irão (estão!) cair e apesar de (como no caso da visão) estar em uma Universidade Federal não consigo resolver. Engraçado, quando adolescente, toda minha família admirava minha dentição. Perfeita! Dentes claros, com distância correta entre dentes, sem cáries. Nunca! Mas nunca em minha vida imaginei a possibilidade de ficar sem dentes. Banguela! Nunca! E ei que aos 54 anos, novo, novo pelos padrões atuais, Eu, Washington, não consigo ler, uma das coisas que, mas fiz e mais gostei na vida. Hehehehe, e isso em curso de Filosofia, onde ler é fundamental (vai para dois anos esse desespero, já fiz, creio, todos os pré-operatórios e nada...), cada vez enxergo menos. Engraçado, três semestres perdidos por isso e pelo jeito vai o quarto. E pior, agora, se eu ficar sem dentes, na frente, acham vocês, que estão lendo isso, que eu vou aparecer socialmente? hehehehe, me erra! Ouço nesse momento o Raul: "Sonho que se sonha só, é só um sonho que se sonho, mas sonho que sonha junto é realidade". Orra, melhor definição que essa para tudo que escrevi antes? Caraca! As horas passam! Os dias passam! As semanas passam! Os meses passam! De novembro/2011, quando fiz a medição da lente que seria implantada nos meus olhos, e quando eu fiz a avaliação no Departamento de Odontologia da UFSC (a primeira vez em 2009!!!!!!!!), nada, nada, aconteceu! Eu não aguento mais isso, essa dependência, esse espera do funcionamento de uma maquina engessada, onde as coisas não tem uma sequencia lógica. O que é uma sequencia lógica? Ora, toda vez que eu precisei de atendimento hospitalar, de cirurgia, e de exames relacionados, eu tive um encadeamento objetivo, saia da sala do médico, com os pedidos de exames, já marcados, definidos, determinados. As coisas ocorriam numa lógica, lógica! Hehehe. Bobagem? Besteira? Exigência? Ora, não venham me dizer que isso ocorria, que isso funcionava, por eu ter convênios médicos de EMPRESAS (do governo federal) como a CEF e a Petrobrás? Caralho!!!!!! Desculpem o palavrão, mas foi impossível segurar. Caíram-me fichas agora, orelhão, e o caralho! Uma vez eu achei que alguns avanços que tínhamos eram por sermos categoria guerreira, batalhadora e que arriscava. kkkkkkkkkkkkkk, que piada!!!!!!! De mau gosto e de mal gosto! O sequencial a que me referi acima não pode, NÃO PODE, ter nada haver com direitos, conquistas ou regalias. De nenhuma "catigoria" (como diziam alguns líderes sindicais), tive que chegar onde cheguei, invertendo o natural encaminhamento das coisas, de estudante a trabalhador, para; de trabalhador, militante sindical e partidário para estudante, povo, sem expressão política, ideológica ou partidária, (entendendo que ideológico contém o capitalismo e o apego ao poder...). A sequencia a que me refiro acima tem haver com Humanidade! Com Medicina Real! Com as necessidades de alguém que necessita, repito, NECESSITA, de um atendimento para melhorar sua saúde que não dependa de quanto dinheiro ele tem no bolso naquele momento, ou se tem como assinar um cheque caução ou um recibo de cartão de crédito, exatamente no momento onde só se precisa de atendimento, atenção, Médica e Humanitária. Eu estou com um misto de sentimentos, explico: ao mesmo tempo eu estou com muita vergonha, de não ser aquilo que os planos de saúde e os médicos e a sociedade esperam que eu seja! (e minha família e meus amigos e a UFSC, e a minha terapeuta, eu mesmo...). Por outro uma revolta enorme, de ver uma engrenagem emperrada, arbitrária e dinheirista. Os médicos que me perdoem, mas a maioria de vocês é um lixo! Eu NUNCA!, nunca deixei de atender ninguém por falta de dinheiro. Errei? E aí eu penso, se como parte dessa engrenagem, como aluno da UFSC, eu tenho esse (para mim) descaso, imagina o "povo"... hehehe Sinceramente? Não sei o que fazer! Não mesmo, e eu estou muito, mas muito cansado. Perdi a Fé! Em tudo, nas instituições, no governo que ajudei eleger, nos amigos que esperam que a gente seja mais forte do que realmente somos (é fácil julgar), e em algo que eu achei que existia acima de tudo isso. Estou vazio, vago, oco! Falta uma parte em mim, e eu não sei se terei tempo de Ser inteiro novamente! Washington - 16/02/12 - Florianópolis/SC

Primeira postagem do novo ano, 2012, e pensei; preciso de uma trilha sonora que não seja o programa do Didi na grobo e nem o alarme do incêndio na minha porta! Escolhi Anelis Assumpção - Sou Suspeita Estou Sujeita Não Sou Santa [2011] - altamente recomendável a filha do Itamar. Que inclusive abre o disco com "Mulher Segundo Meu Pai". Muito bem , em 15 dias muita coisa ocorreu, aprendi amar uma mulher, que me ensinou a comer banana assada apenas com canela. Durante dias foi uma prazer estar ao lado dela, apenas estar junto. Não a toquei, não beijei e não fiz amor com ela. Não que não quisesse (ou que não queira), apenas não rolou, e nem sei se ela queria ou quis em algum momento. Mas conversamos, rimos, cantamos, dançamos, contamos historias de emendar, um começava e outro continuava de algum ponto. Foi lindo! Hehehehe! E aprendi muito nesses dias, inclusive a admira-la, respeita-la e desejar para mim melhores dias, onde eu possa dar conta da minha vida novamente, ser melhor do que sou, viver mais dignamente. Fazia tempo que eu não desejava essas coisas. Então, só tenho que agradecer e dizer que meu amor foi muito grande grande, intenso profundo e verdadeiro. Nada espero dela, mesmo que deseje tudo. Fiquei doente nesses dias, doente de corpo e doente de alma. Ainda estou, com pneumonia e com vergonha da situação em que vivo. O que adianta ser um bom aluno, passar com boas notas (como no IFSC, para o curso de panificação, onde fiquei em 7º lugar!) se não consigo dar conta de mim mesmo, da minha vida? Se não tenho dinheiro para me alimentar, para comprar remédios? Se não consigo fazer por mim, como almejar estar com alguém? Ter um relacionamento? Daqui até início de fevereiro eu vou viver como? Sem um tostão e doente, o que impede até de fazer uns freelas. E não consigo mais pedir ajuda para os amigos ou para família. Apenas não consigo. Tenho vergonha. E ouço Anelis cantando: "Quero ter uma vida sustentável com meu Amor".....e as sensações se amplificam e meu peito doí, minha cabeça gira e fico apenas com vontade de deitar e dormir....................