Sobre meu Pai!, sobre câncer e sobre o SUS

Eu sei lá se preciso escrever isso, é que tá me incomodando, e se está me incomodando vou por para fora: meu pai foi meu melhor amigo, nem sempre foi assim, mas no fim da vida dele havíamos chegado a uma relação verdadeira, franca e honesta. Ele estava muito doente e eu agradeço ter dado tempo de estabelecer essa amizade com ele, nos perdoarmos , e dizíamos um para o outro que nos amávamos e foi muito bonito. Sinto falta de meu pai. Há, meu pai teve câncer. Teve um câncer que não se podia operar, e ele se tratou com quimioterapia e radioterapia , e teve uma sobre-vida bastante ativa. E foi muito bem tratado, tratado com dignidade pelo equipe medica, enfermeiros e toda equipe do plano de saúde dele, que se chama SUS. E graças ao tratamento que meu pai teve pelo SUS ele pode conviver comigo um bom tempo e eu agradeço por isso.

Subindo pelas paredes do Poço. Será?

Pode parecer estranho escrever Poço com maiúsculas, mas não, afinal é o meu Poço, um ente com identidade e poder, uma parte de mim que me ensina e me mostra em foco o azul do Céu, quando olho para cima. E só posso olhar para cima quando estou no fundo do Poço, só posso olhar para cima e para fora (sem me iludir com as sombras projetadas....) quando me levanto e levanto meu olhar, quando tenho um ato de coragem e ouso encarar a Luz que vem de fora. E quando vejo a Luz que vem de fora, consigo também ver a Luz Interna, o relampejar da minha consciência. Interessante é que ao mesmo tempo nada mudou e tudo mudou. Continuo estruturalmente, materialmente da mesma forma. Continuo querendo aquele malboro (e não tenho dinheiro para comprar), continuo sem enxergar direito e sem datas de resoluções de problemas de saúde, continuo querendo ir ao mercado e não posso, continuo querendo morar em outro lugar, continuo sem um Amor e continuo longe da minha familia. E continuo sem pc e com o relógio biológico. maluco. Mas algo mudou, apesar (ou por causa de) da minha auto-reclusão e nove dias sem sair de casa, sem ver pessoas amigas e sem conversar por telefone ou net, alias apenas um amigo ligou (o Norton) querendo saber se estou bem, algo mudou em minha perspectiva, melhor, não tive perspectiva de nada, não pensei ou revirei emocionalmente as coisas, apenas de ontem (dia 21/10) para hoje eu apenas fiz, tranqüilamente fiz as coisas, limpei banheiro, cozinhei (minha última lata de sardinhas se foi...), arrumei meu guarda-roupas, limpei o quarto, inclusive tirando as teias de aranha dos cantos, do teto (a Paulinha vai adorar isso), varri, passei pano no chão, comi, tomei banho, fiz uma limpa nos meus papeis, separei-os e os organizei. Posso dizer, de forma simbólica (lembro das palavras no livro do Boff que explicavam o que é simbólico e e o que é diabólico) que aparentemente eu estou olhando para cima e talvez subindo pelas paredes do poço. Ou tateando para fora da caverna. Espero que sim, pois a permanência nessa mesma posição já me cansou. Desejo que sim e o mais legal, o mais bacana disso é que se estiver ocorrendo isso é eu e eu, e aqui estou falando de relacionamento, se eu conseguir alcançar o exterior significa que o relacionamento comigo mesmo melhorou. E para finalizar, não há milagre aqui, na verdade há sim, o milagre do trabalho terapêutico, da vontade e a fluoxetina fazendo efeito. Tá, tá bom, simbólico é aquilo que está organizado ou unido e diabólico aquilo que está desorganizado, desunido. E essa postagem também poderia chamar " tateando para fora da Caverna". Salve Platão!

Declaração de Doação de Orgãos

Penso que é estranho o melindre causado quando falamos sobre a Morte. As vezes penso que as pessoas realmente acreditam que somos duráveis, eternos. Talvez até o sejamos, mas não nessa mesma, na mesmice e na gasta forma a que somos apegados. É sobre isso que quero opinar, é sobre isso que quero deixar registrada minha vontade. Não havia pensado nisso quando iniciei estas palavras, mas olhem só, as coisas vem, apenas vem. Uma das formas em permanecer por mais tempo vivo (mesmo que não seja da mesma e velha forma) é através da doação de órgãos. E aqui de forma clara, consciente, e posso dizer racional, declaro meu desejo de ser doador de todos os órgãos que puderem ser utilizados, beneficiando alguém que espera uma doação. Não pretendo morrer logo, pretendo sim Viver, por mais um bom tempo, que não sou eu a determinar e não é ninguém, nem aqui, nem em parte alguma. As coisas acontecem por acontecer, pela soma, junção, subtração, remoção, divisão, multiplicação ou qualquer que seja o nome do fator inesperado e súbito que ocorra. Posso estar morto (nessa forma velha e carcomida, mas que ainda tenho apego) daqui a cinco minutos, pode ser daqui a cinco dias, daqui a cinco meses, daqui a cinco anos ou cinqüenta, quem sabe? Eu não sei, mesmo que eu resolvesse agora colocar fim a minha existência não há certeza absoluta que o método usado funcionará ou que alguém impedirá ou que um meteoro caia do céu me deixando boquiaberto e maravilhado esquecendo o que ia fazer. Então é isso, eu Washington Luis Midões e Silva, declaro nesta data de 21 de outubro de 2011, que sou doador voluntário e consciente dos meus órgãos (veja bem; MEUS ÓRGÃOS!!!) e que darei ciência aos meus filhos (darei ciência é comunicar e não pedir permissão) sobre essa opção pessoal e irrevogável. A mesma declaração é pública para que não haja dúvidas ou contra-senso. E tenho dito!

Brasil....este é um País!!!

Tenho um amigo, terapeuta, americano, ele viajou e viaja o mundo todo e diz, cada vez que vem ao Brasil; "o Brasil é o melhor país do mundo", eu não conheço outros países, mas eu digo que eu também acho que esse País, esse Brasil, apesar de tudo que tem de ruim e de tudo o que pode melhorar, é uma benção, eu tenho orgulho de ser Brasileiro e tenho ficado muito puto com comentários postados aqui no face e outros lugares falando mal, criticando e gozando com o meu País....que é exemplo no mundo em várias coisas, que tem um povo tolerante, amoroso e lindo em todos os aspectos. Aí eu pergunto: o que cada um faz para melhorar esse País? Criticar é fácil, muito fácil e ai, o cumulo da babaquice é; chega na copa do mundo e todo mundo põe uma camisa verde-amarela e grita Brasiiiiiiil! e depois passa o resto do ano falando mal do País onde vive, vatifude!!!!

Des-acelerar

Bom, des-acelerar significa o contrario de parar; significa dar um tempo na mente e caminhar decidido.

É estabelecer um ponto no horizonte e sem se perder em firulas mentais, buscar fazer.

É ação, é determinar, é definir o que É para ser feito.

E fazer.

No momento uma coisa apenas.

Restabelecer a condição mínima para me sentir íntegro, devolver a estrutura básica que tirei de mim mesmo.

É isso....to indo.....

Sarau Boca de Cena - 8 de junho de 2011

Sarau Boca de Cena - 8 de junho de 2011

Deveria me preocupar? ou Hobbes errou!

negros,
viados,
lésbicas,
deveria me preocupar?
se Uganda
quer matar?

pobres,
miseráveis,
sujos,
deveria me preocupar?

crianças,
órfãos,
na rua
ignorantes,
com fome,
deveria me preocupar?

roubar
matar,
por míseros
5 real,
comprar pedra
ou oxi
deveria me preocupar?

professores,
estudantes,
uns pouco ganham,
outros,
da policia apanham,
deveria me preocupar?

Não!
não deveria me preocupar!
se houvesse
justiça
liberdade
igualdade
fraternidade
eu não me preocuparia
mas não,
há apenas minha ingenuidade
meu querer acreditar
que isso ainda pode
acontecer

Mas
por enquanto
me preocupo
pelo irmão
pela irmã
que sofre
meus iguais!

O homem
é o carrasco
do homem,
e eu tenho pena
dos Lobos!!!

Viola, minha viola

Povo de Floripa, alguém teria um violão velho para doar? quero aprender a tocar......

Em claro vejo tudo escuro....

Daqui a pouco fará 24 horas sem dormir, isso sem usar nenhum tipo de droga, incluindo álcool. Apenas pensamentos insistentes, criativos até!

Fiz tudo certinho, acordei ontem cedo, comi nos horários corretos, comida leve, desliguei o pc cedo, não vi filmes.

Planejei o meu dia de hoje, resolver problemas, ir ao Hospital ver a tal da cirurgia dos olhos e marcar consultas e exames médicos, ir à secretaria do curso (Filosofia/UFSC) e resolver pendências do semestre.

Agora já não sei mais nada! Mesmo com sono virei para um lado, paro o outro, nos sentidos horizontal e vertical da cama. Tomei banho morno, li, e nada.....

Estou irritado, cansado e sem nenhuma disposição de fazer nada do que havia pensado.....

Aguardar um pouco, quem sabe pelo menos os poemas que me visitaram na noite retornam.....

Parece que virou blog de poesia! Será?

Seegano

Não queria ter que ir,
não de novo,
ir embora
sempre
é sofrido
deixar
coisas
pessoas
amizades
amores
sonhos
intenções

Não quero ter que ir,
mas não sei,
se quero ficar
onde estou
na mesma posição,

Eu quero ir e ficar
ir onde posso Ser
e ficar onde posso Estar

Bom, eu gostava mais da Lei de Doação de Órgãos antes, quando EU definia, e isso constava no meu documento. Agora precisa de autorização de familia e se não há parentes por perto, se eu morrer amanhã perco a chance de poder ajudar pessoas?

Não tenho intenção de deixar de estar vivo amanhã, mas isso pode ocorrer, comigo e com qualquer um que respire.

Talvez a Lei tenha a intenção de facilitar o processo, mas realmente se eu tiver a intenção de doar como fazer?

Com tanta gente precisando de doação, penso mesmo que se deve ter alguma forma para eu poder realizar isso.